Truyện cười (18+)

[meoden]

DA người Mỹ lấy vợ Việt là Moonchen , DA biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, DA lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho Chen vui lòng. Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, DA mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, DA khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Chen lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
DA vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...

[Chesi]

Bày đặt đánh iu nữa mới ghê chứ

[DA]

chú meoden quả thật là danh bất hư truyền. Bổ sung thêm 1 số chuyện của meoden được sưu tập từ chính blog của đương sự :

1. Đưa bạn gái về trước cổng nhà. meoden hứng chí quá chiu không nổi nên nằn nì bạn gái cho ......sờ một tí. Cô bạn tất nhiên là không đồng ý. meoden lấy 1 tay chống lên tường và bắt đầu tấn công :
- Cho anh sờ một chút nhé. Một chút thôi mà
- Không được đâu. Khuya rồi. Anh về đi. Đứng đắn 1 chút đi.
- Thế mà bảo là yêu anh. Hay là thế này, cho anh sờ nhanh thôi, 1 tẹo thôi nhé....
Cứ thế , một tay chống tường, một tay quờ quạng, miệng thì ra sức van vỉ, mặt mày đỏ ửng, lải nhải không ngừng. Bỗng đâu cổng nhà bật mở, cô em gái của cô gái mặt mày khó hiểu chạy ra hét lớn:
- Bố bảo chị cho cái thằng bỏ mẹ nào đó sờ gì thì sờ ngay đi rồi cho cả nhà ngủ chứ cứ lải nhải oang oang vào speaker-phone thế này thì đ...ai mà ngủ được.

2. meoden đang đi chơi với 1 cô gái:
- anh yêu em nhìu lém
- thiệt kô
- thiệt mà, suốt đời này anh chỉ yêu mình em
Hôm sau cô gái thấy meoden đi với 1 cô gái khác .Chiều khi gặp nhau cô ta chửi meoden:
- anh là đồ Sở khanh
- đồ khốn nạn
- đồ đểu giả
Bổng pốp pốp cô ta bị trúng đơn chỉ liệt diện của meoden :
- chửi j cũng đc nhưng kô đc sai sự thật, tao là đểu thiệt chứ kô phải đểu gỉa

3. meoden chở người yêu đi hóng mát vào một buổi tối không trăng sao. Tới một quãng tối nhất, xe dừng lại, và người ta nghe thấy nàng nói:
- Ồ, anh yêu đừng đậu xe ở đây !
- ồ, anh yêu đừng đậu xe đây !
- ồ, anh yêu đừng đậu đây !
- ồ, anh yêu đừng đậu !
- ồ, anh yêu đừng !
- ồ, anh yêu !
- ồ, anh !
- ồ, ... !

[meoden]

Giờ Anh Văn, cô giáo Mizzito16 cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Ku DA và ku ZzChezZ hỏi nhau:

- Mày thích loại nhạc gì?

- Pop.

- Còn mày?

- Disco.

- Rồi ghi vô đi.

- Nhưng mà 2 từ dó viết sao?

- Tao cũng cóc biết

- Ðây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi

- Uhm, có lấy điểm đâu mà lo.

Ku DA gật gù, ghi vào báo cáo: " Thể loại nhạc ưa thích: Bóp-Ðít-Cô. "

[DA]

4. Trong công viên, meoden & bạn gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
meoden: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

[khanhbstl_dvtl]

Meoden có cô con gái tên Mỹ rất ham chơi nhưng được cái nở nang và thích xem thời sự. Một hôm đi biển, thấy con gái phơi nắng trên bãi cát và không mặc gì trên người, meoden liền chạy lại bên con giả vờ chăm sóc. Vì tối hôm trước bận đi vũ trường nên không xem đựơc thời sự, đúng lúc thấy Ba mình chay lại, cô con gái hỏi:
- Tình hình thế giới ra sao rồi hả Ba???
Meoden nhanh như chớp:
-Mỹ làm cu Ba căng thẳng, cu Ba muốn bắn Mỹ lắm nhưng không dám!!!!!

[meoden]

Nửa đêm, Him_ne_ra đánh thức Dark_hv :

- Em lạnh!

Dark_hv đắp thêm chăn cho him_ne_ra, một lát sau him_ne_ra lại nói:

- Em nóng!

Dark_hv liền bật quạt. Sốt ruột, him_ne_ra nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ !

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

***

Bác sĩ khoa sản Balasam e ngại báo tin cho DA, chồng của sản phụ Moonchen :

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…

[Chesi]

Mấy đứa nhỏ hư quá, ko thấy chữ 18+ hả???

[meoden]

Đứa nào <18 vô đây anh del đó nghen

[DA]

Bí mật của meoden

meoden đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:

- Anh bị bệnh gì??
meoden:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn một tháng nữa là phải lấy vợ rùi

BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
meoden:
- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó nhe!!!....

BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho.

Nghe vậy meoden liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế xuống.....
Thấy vậy meoden tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......

BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không ....nhịn....cười được...Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết nó bị làm sao???

meoden:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không biết con gì cắn nữa......

[DA]

Chuyện từ thời meoden đi học

Trong giờ học
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
meoden trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
meoden- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

[DA]

Chuyện của Satan

Satan hơi hoang tưởng một chút về cái "ấy" của mình nên chàng ta không bao giờ có đủ can đảm để làm chuyện đó. Nhưng rồi một hôm, Satan đem lòng yêu một cô y tá, và một tối nọ, khi đưa cô y tá về nhà riêng, được cô ta kéo vào phòng ngủ, mặc dù rất xấu hổ nhưng Satan đành kể cho cô y tá về vấn đề của mình, không ngờ nàng nhẹ nhàng nói:

- Đừng lo anh yêu. Em là y tá, em sẽ không cười đâu.

Bẽn lẽn vài giây rồi Satan cũng cởi quần ra để lộ thằng bé. Vừa nhìn thấy, cô y tá khúc khích nói:

Đâu đến nỗi nào đâu. Em còn thấy nhiều cái nhỏ hơn nữa cơ.

- Hả? Có thể thật vậy sao? (Satan mừng rỡ)

- Chứ sao nữa hi hi! Em từng làm ở khoa sản mà!

[DA]

Chưa đăng ký vào phòng khám của bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

[meoden]

Lâu ngày ta mới gặp nhau
Nhớ nhung biết kể ra sao cho vừa.



Anh đà mệt lắm em ơi
Nếu em còn khỏe thì... chơi một mình.



Dù rằng cá sấu dưới chân
Thì anh vẫn cứ ngàn lần yêu em.



Tình yêu nguy hiểm quá trời
Say sưa nên chết đến nơi cũng đành.



Cô em nằm chết giữa đường
Đi qua anh vẫn đoái thương dáng hình.

[meoden]

DA, zZCheZz, Mr_Út lạc vào xứ sở Arabian được trị vì bởi nhà vua Chế sĩ. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Chế sĩ phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.
- Ngươi làm nghề gì? Chế sĩ hỏi zZCheZz
- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...
- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !
Đoàng!!!
- Còn ngươi làm nghề gì? Chế sĩ hỏi Mr_Út
- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...
- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!
Xèo xèo (!) …
Nhìn thấy DA đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, Chế sĩ đập bàn quát:
- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...
-!!!!!!?????

[moonshine]

Múp sis tới phòng mạch của bác sĩ Chế với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, anh DA nhà em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

[moonshine]

Ba anh chàng DA,zZCheZz,Mr_Út ngồi nói chuyện với nhau trong một quán cà phê vỉa hè. Sau vài điếu mèo đen, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm với vợ tôi 4 lần", anh chàng zZCheZz khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi "ấy ấy" với vợ tôi 6 lần", Mr_Út lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

thấy DA vẫn im lặng. zZCheZz liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần",DA trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Mr_Út khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

[never_fly]

Câu chiện về chuối:

Một hôm,Bác Môonshine mới nhập về 1 lô chuối tây rất to.Có khá nhiều người đến mua.
Ban đầu moonshine thấy moonchen chọn lựa khá kỹ mới thốt lên:
-Cô có gia đình rồi phải không???.Thấy cô chọn chuối là tôi biết.
một lát sau,Moonshine lại thấy DA tới mua rất nhiều mới liền hỏi:
-Bác ơi!Bác làm gì mà mua nhiều chuối thế???
DA nhanh nhẩu đáp:
-Tôi mua để ăn,không như mấy cô

[khanhbstl_dvtl]

Được gửi bởi never_fly

Câu chiện về chuối:

Một hôm,Bác Môonshine mới nhập về 1 lô chuối tây rất to.Có khá nhiều người đến mua.
Ban đầu moonshine thấy moonchen chọn lựa khá kỹ mới thốt lên:
-Cô có gia đình rồi phải không???.Thấy cô chọn chuối là tôi biết.
một lát sau,Moonshine lại thấy DA tới mua rất nhiều mới liền hỏi:
-Bác ơi!Bác làm gì mà mua nhiều chuối thế???
DA nhanh nhẩu đáp:
-Tôi mua để ăn,không như mấy cô

Cái này là đoạn trích trong bài "trước cửa hàng bán chuối"

[moonshine]

Trong một giờ sinh học, thấy Mizzitođang mơ màng, thầy Chế gọi:
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Mizzito đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Chế bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi ,Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi